ANTISISTEMA

No sé si habéis caido en la cuenta de que últimamente la palabra antisistema aparece con frecuencia en los medios aplicada a determinadas formas de pensar y entender la vida. Por ejemplo: si crees que es injusto que se socialicen las deudas y se privaticen las ganancias, serás etiquetado como antisistema. Un orgullo. En realidad, lo que deberían decir los medios es que somos utópicos: a mucha honra. La utopía tiene de bueno que siempre es una opción de futuro. Te hace sentir vivo.

Leyendo la prensa me he enterado de que si pones paneles solares para ser autosuficiente y dejar de contaminar eres antisistema por Decreto Ley y, consecuentemente, tienes que pagar una tasa por usar el sol, que no sé si sabíais que es propiedad de endesa u otra. Dice la prensa que el ministro del ramo, que se llama Soria para vergüenza de una provincia preciosa, ha dicho que el decreto está hecho para favorecer las energías renovables. Así. Pá tí. Vota Mariano. Por sentido común.

También he leído que para conseguir que tu hija tenga una muerte digna y deje de sufrir, tienes que sentarte delante de un representante del SISTEMA con una toga negra y pedirle permiso. En el SISTEMA también te puedes ahogar a 20 metros de la costa del SISTEMA y salir en la prensa del SISTEMA durante dos días. Si eres menor y apareces bocabajo en una playa del SISTEMA sales más días. 

El SISTEMA permite a los líderes decir cosas que no le aguantaríamos a ningún amigo en un bar de madrugada sin pegarle una hostia sistémica con la derecha. ¿Sabíais que Carmona es responsable única del último gran atasco de Madrid? Lo ha dicho la gran esperanza blanca, la lideresa, la liberal de iglesia y mantilla, oxímoron de nombre e ideología, representante ínclita del SISTEMA. ¿Sabíais que se puede vender el aeropuerto del abuelo por 10.000 euros? ¿Sabíais que si eres un toro patibulario en Tordesillas estás protegido como bien cultural, pero que si eres inmigrante y trabajador está en duda si tienes derecho a la sanidad? ¿Sabíais que el SISTEMA  permite que te echen de una casa que sigue a tu nombre para que pagues el IBI? ¿Sabíais que BANKIA con sus preferentes es un producto del SISTEMA?

Dedica un Rato en tu vida a pensar en todo ello. Pero no le dediques Mas de un 3%.

Este es el sistema. Tú eliges.

Cuando yo tenía 14 años, en mi colegio, si criticabas a EEUU te decían que te fueras a Rusia. Si eras de la Real Sociedad eras terrorista, y si eras del Atlético de Madrid era porque eras anti-madridista. En esa época o eras moro o eras cristiano. Los moros de los que teníamos noticia, o lloraban como mujer, o iban a caballo con capa, turbante y lanza por el Palacio de Oriente. Y los cristianos estaban divididos en dos: viejos (auténticos)  y el resto (que se habían convertido a última hora en el siglo XV para evitar la expulsión).

En mi colegio, a finales de los 70, había apellidos larguísimos, llenos de conjunciones copulativas, locativos heredados y privilegios seculares. Algunos eran de derechas, como dios manda (“fachas”), y otros socialistas de derechas de toda la vida (“rojos”).  Era muy simple. Si no te importaba podías vivir muy bien. Así pues aprendimos a identificarnos por nuestros contrarios. O sea, que si “eras rojo” era sólo porque existían “fachas”, y viceversa, no por otra cosa.

Mi hija Sarah, que tiene 15 años, está viviendo en Utah desde el pasado mes de Agosto. En una de nuestras primeras conversaciones por Skype, le pregunté que si ya había hecho amigos. Me contestó:

“Papá: es que aquí la gente es un poco rara. Hay de dos tipos: los mormones, que cuando hablan de los demás les llaman no-mormones,  y los anti-mormones que hacen lo que sea para fastidiar a los mormones. Hasta fuman porros para que se fastidien los mormones. Y luego, en medio, estamos la gente normal, pero somos muy pocos.”

En su colegio se supone que no hay tanto apellido copulado, ni estados heredados, ni otro privilegio que no proceda del mérito o la virtud (son protestantes).

Pero treinta y seis años más tarde en una religión, idioma y cultura distintos, y a 11.000 Km de distancia, lo primero que hice fue recordar la situación de mi colegio: personas que se definen por su antítesis: o eres como yo, o eres anti-yo, o un no-yo. Personas que para poder definirse necesitan una némesis; que tienen identidad sólo porque existe su negativo fotográfico.

Lo segundo que hice fue respirar aliviado: parece que no es genético, ni cultural, ni religioso- me dije. Hay salvación sin tener que morir primero (somos católicos).

Lo tercero que hice fue volver a una idea que tuve cuando era estudiante de Ciencias Políticas y debatíamos seriamente sobre el problema identitario/nacionalista en los bares a altas hora de la noche: ¿qué es una nación? ¿En qué idioma hablaba Guifred el Pilos? Era Viriato ¿español o portugués? ¿Eran los RRCC inmigrantes de segunda generación? ¿Era más español Boabdil? ¿Vale Paris una misa? ¿Dónde nació Cristóbal Colón? ¿Quién peinó a la Dama de Elche? ¿Fue Don Pelayo, fue Don Favila? Y en fin, preguntas así.

Las personas, si te fijas, tenemos capas de identidad superpuestas, como en círculos concéntricos u orbitales.  Y elegimos una de ellas según el “conflicto percibido” al que nos enfrentemos.

Por ejemplo: imaginemos una persona nacida en Madrid, de padre aragonés y madre bilbaína de la margen izquierda. Es ciudadana de la UE, miembro de Médicos Sin Fronteras, del Real Madrid, socio-culturalmente católica, no está afiliada a ningún partido político, habla inglés y es de raza caucásica.

Esta persona se podría auto-definir como madrileña, de origen aragonés o vasco, de clase trabajadora, española, europea, solidaria, madridista, creyente, apolítica, bilingüe y de raza blanca. Cuando no hay conflicto externo todas estas identidades son perfectamente compatibles e incluso complementarias. Pero ¿qué ocurre cuando surge?

En los partidos contra el Atlético de Madrid, ¿se definirá como madrileña o madridista?  Si es contra el Barcelona, ¿como madridista, como madrileña, o como española?  Si el conflicto es con Francia, ¿será española o europea? Si el conflicto es por el agua, ¿acaso será aragonesa?

Si es por el velo en las escuelas, ¿socio-culturalmente católica? ¿Creyente? Si es por el abuso de la banca sobre los ciudadanos, ¿será de clase trabajadora? Si el conflicto percibido es sobre el exceso de inmigración ¿será caucásica entonces?

Parece claro, que ante un conflicto muchas personas se sienten obligadas a elegir uno de sus círculos identitarios. Es como un mecanismo de supervivencia: pertenezco a una categoría que está siendo atacada.

Para defenderse hacen casi cualquier cosa: si el conflicto es entre Catalunya y Castilla, afirman los de un círculo que España es la “nación” más antigua de Europa (?!), y los del otro que Catalunya es una “nación” asediada (?!).

Son incluso capaces de hablar de la muerte de 15 personas (inmigrantes ilegales) a las que han disparado pelotas de goma mientras nadaban para alcanzar nuestras costas, diciendo que ninguna ha muerto en aguas españolas. Es decir, lo justifican en términos de identidad, y legalidad y territorio nacionales. Asunto resuelto. Son, eran, no-yoes. Y si no estás de acuerdo, y lo consideras una brutalidad, eres un mal patriota y un anti-español que osa criticar a nuestra Benemérita poniendo en peligro la marca España.

 Pero, ¿de dónde viene esta necesidad de identificarse por defecto? ¿De dónde la necesidad de elevar a categoría absoluta una sola identidad propia negando las demás y las ajenas?

Recuerdo la Guerra de Las Malvinas. En Madrid se montó una manifestación enorme en la que las banderas argentinas ondeaban al viento en la Castellana. Cientos de miles de personas colocadas de repente en un círculo identitario hispanoamericano, o argentino, o anti-británico, o anti-La Pérfida Albión, país de piratas que estaba matando a nuestros hermanos. No sé. Reino Unido era una democracia, mientras que Argentina era gobernada por una Junta Militar salvaje y asesina, que mandó a sus jóvenes a la muerte para desviar la atención sobre la insostenible situación del régimen.

Yo, como todos, tengo muchos círculos de identidad: cuando se asesina a seres humanos me coloco en ese círculo: ser humano. Cuando me siento engañado y estafado vilmente por las élites políticas y económicas me coloco en un círculo de “clase social”, en el sentido marxista. Cuando viajo al extranjero soy español y cuando estoy en España soy José Luis.

Tener identidades múltiples no es lo malo: no se puede evitar. Lo monstruoso es tener anti-identidades: sentirse anti-catalán, anti-madridista, anti-español, anti-comunista, o anti-americano. Porque entonces “eres” porque tienes un enemigo. Eres co-dependiente: para “ser” necesitas negar a otro, demonizarlo, cosificarlo y despreciarlo.

Necesitas creer que tu identidad, es la mejor, la correcta, la moral, la normal. Y no.

Mi hijo mayor, Daniel, nació en Utah, EEUU, pero con dos meses ya vivía en Madrid. Un verano cuando él tenía unos 4 años, estábamos en el Parque Natural de Arches, Utah, su lugar de nacimiento, descansando en un sitio precioso. Daniel me hablaba a mí en inglés y a su padrino Bernardo en español de la forma más natural del mundo. Un estadounidense, que descansaba también cerca de nosotros, lo observaba con curiosidad. Cuando ya no pudo más le preguntó a Daniel: “Where are you from, kid? Y Daniel, en perfecto inglés le contestó: “Me? From Lavapiés.”

Pues eso.

Star Trek Next Generation

Episode MMMDDDCCCLLLXXXVVVIII: 

“Crisis, what crisis?”

Casting by D.A.V.O.S., Inc.:

·         Kristin Lagarde as Captain Picard

·         Leman Bros as Number One

·         Goldman Sucks as Counselor

·         W. Bank as Commander Data

·          Eric “Prince” Blackwater as Cling-on Security Officer

·         S.P. Moodys  as Chief Engineer

·         Chanel Foxtrot Murdok as Chief Communication Officer

·         Disposable Crew: “Kommy” Berkley, G.I. Joe The Fourth, Bleeding Randolph Hearts, Lumpen Wages, Rednek Übermortgaged, Hobbo                Leech, and Welphare Quinn.

Original soundtrack by “The London City Good Old Chaps Orchestra”. Arrangements on “Wham, bam, Thank you ma´am!” by “The Wallstreet Gang”. Episode title theme by Supertramp.

Acknowledgements:

·         Captain´s log salmon color © courtesy of “The Financial Sometimes”.

·          Food and Catering: Wallfart, Monsaint Transgenic Soy Sauce, Inc., Dope Canned Pineapples, and Bananas United Co.

·         Original idea for Star Trek´s cash currency in “federation credits” by Benji Bernanke.

·         Travelling and accommodations courtesy of Air America.

·         Fine tunning edition by “Cous” Monica Pascual, author of “Could you be not less clear!?” Probably the best damned sentence of the                 entire script.

Script:

Scene One

(Opening: Lagarde´s voice in off, with a mystifying but nonetheless profound tone, against a Federation General Assembly meeting wobbly background):

“States, the final frontier. These are the voyages of starship “Free Enterprise”. Its continuing mission: to explore strange new offshore worlds, to seek out new cheap labor and new planet liberalizations. To boldly go where no Friedman has gone before.”

(Enters soundtrack)

“Taah, ta ta chan, tah tah chaaaaan!, Tah, tah,tah, tah, tah tah tah tah tah tah tah chaaaaan…”(onwards with an ever diminishing volume).

(Captain Lagarde enters on deck)

“Good to see you back, Number One. I thought you had gone belly up!”

(Number One humbly while kinky)

“I did, Captain. If I am back here it is only thanks to the Counselor. I owe him a good night out!”

(Counselor Goldman Sucks smiles forcibly, and Captain Lagarde roars in laughter and continues)

“I am sure you will both enjoy it, you rascals! If there is someone who knows how to party for free, it´s the two of you for sure!!”

(Captain repenting from his outburst of public emotion in front of the Disposable Crew, returns to a much more official tone and continues)

“Well, enough chatting for now! We will have more time later at the Officer´s Club. I want to know all about that wonderful financial trick you two pulled out. Security Officer! Report on current situation”.

(Security Officer, Cling On Blackwater)

“Yes, Captain: the situation at Sirius is still unstable but contained. No risk of spill over. All chemical weapons have been removed to more discreet locations. Our policy for splitting up the Euro Coalition is producing results beyond our most optimistic scenarios: The Merkelian Teutonic Knights, leaders of The Thrifty Northerners, are blaming The Beachbum Southerners for their internal problems, and imposing very favorable measures for the Federation Offshore bank accounts. Southerners are only burning garbage containers every now and then in Athina.”

(Captain Lagarde, buffled)

“Athina?”

(Security Officer, neutrally-mechanically)

“Yessir! A peripheral city with a strong mythical belief in something they called democracy and claim to have invented.”

(Captain Lagarde, sighs in resignation)

“Please continue, Mr. Blackwater”.

(Cling On Blackwater)

“Our allies of the Tycoon Rusky Empire have accepted our suggestion to calm down their rebels and are celebrating the XXL Panem et Circensis Winter Games.

(Cap. Lagarde umphing)

“How much is it going to cost us?”

(Cling on Blackwater)

“No definitive data on that sir. But I know very well that security in those regions is expensive. Remember the Alamo-Iraqia , sir”

(Cap. Lagarde and crew in eloquent silence and withdrawal)

(Cling On  Blackwater after a brief courtesy pause)

“As for the Starship, Sire, everything in order: all disposable crew on board and all Life Support Systems of the “Free Enterprise” outsourced and downsized, therefore secured.”

(Cap. Lagarde)

“Very well Mr. Blackwater. Mr. Data?”

(W. Bank, Mr. Data)

The conditionality you proposed at the last Federation meeting is reaping results, Captain. The space is curving in some sectors as predicted, and demand for our intervention has turned inelastic. The nuclei of The Primary and Secondary Sectors are imploding but we do not foresee any serious danger for our Starfleet.  All planetary governments within 117.2 trillion parsecs from us are now in complete dependency, and we have absolute control over their credit lines, thanks to our Chief Engineer´s schemes.

(S.P. Moodys droolingly smiles, and dragging from an awkward looking cigarette, babbles :)

“Triple A, dude…”

(W. Bank, Data, ignoring S.P.Moodys comment and giving him the looks in unison with Captain Lagarde, continues.)

“Some unorganized radicals of the Saltwater Nebula are speaking of an age of diminishing expectations, dependency, the price of inequality, and the greenhouse effect, but Communications is taking care of that.”

(Chief Communications Officer, Chanel Fox Murdok, purrs)

 (Captain Lagarde in panic for a slight second)

“Have we been detected by the Lower Emission Romulans!!?”

(W. Bank, Data, in a condescending business as usual way)

Of course not, Sir. Our system of buying radioactive waste-dumping quotas in Third World Galaxies makes us practically undetectable. In fact Sir, I think it would be in order to upgrade their ratings as a token of appreciation.

(Cap. Lagarde with a barely disguisable hard on)

“Agreed. Make it so, Mr. Moodys.”

(S.P. Moodys, taken by surprise, drops a small mirror and white dust covers the scene. Nevertheless, he reacts promptly, takes the order and asks)

“Would that be with fries?”

(W. Bank, Mr. Data, britishly ignoring Moodys, continues)

Unemployment is at a sustainable 27% in all of the Winesipping and Bongoplaying Quadrants, but I am afraid that wages are getting a bit sticky downwards and….

(Lagarde, interrupting)

“Sustainable! Sticky downwards! Wages! For Hayek´s sake, Data!! What the hell are you talking about!!? Could you be not less clear!!?”

(W. Bank, Data)

“I am afraid it is not in my nature, sir. My creators, in Chicago, did not think of human feelings and needs when they programmed me. I can only process numbers, rational choices, perfect competitive markets, and long terms. And, if I may say so, sir, sometimes it is….puzzling. For, are not all humans dead in the long term? And if you prick them, do they not bleed?”

(Cap. Lagarde)

“My apologies, Mr. Data. Sometimes I forget you are not human like us, and lack feelings. And by the way, when we finish please see Mr. Chanel Foxy for an urgent reprogramming of your reading syllabus.”

“Number One, you have the deck. Mr Moodys, I want to see you in my quarters on the double.”

(Cap. Lagarde exits, and Mr. Moodys sheepishly follows him)

END of Scene One

Secene Two: “Captain´s cozy quarters”

(Captain´s quarters: Lagarde is sitting comfortably on a Louis XVIII armchair. Chief Engineer S.P. Moodys, is standing uneasy. Both are distractedly looking at a miniature hologram of Margaret Thatcher and Augusto Pinochet having tea in a beautiful yet tidy English garden).

(Cap.)

“Your behavior is unacceptable, Mr. Moodys”

(SP Moodys, boyishly dragging his feet)

“I am so sorry, Master.”

(Cap)

“You know very well that sharing and stockoptioning is a must among our kind. Where did you get that soma, anyway? It smelled wonderfuly!”

(SP Moodys)

It is just a left over from my last mission, Sir. I was sent to Afghan Centaury to rate a Taliban Opium Hedge Fund.

(Cap)

And…?

(SP Moodys)

Good stuff, Sir. BB+

(Cap)

I want to see that little left over rolling at the Officer´s Club tonight, or else, Mr. Moodys. And by the way, your rating better be for real.

(SP Moodys)

Understood, Sir.

(Cap)

Now to business.  

(SP Moodys)

I have good news, Sir. We have located 17 new Off-Galaxy Havens within few parsecs in the last week. My disposable staff is working 24/7 to generate complex direct interfaces from the “Free Enterprise” to all of them at this very moment. In no time we will be able to beam ourselves up and down at pleasure.

 (Cap)

Will the Transporter allow for carrying equity?

(SP Moodys)

Just cash in Federation credits for now, Sir. But we will not be traceable at all.

(Cap. speaking aloud to himself)

“Boy, how I miss Scotty.  Where the hell is he hiding!?

(SP Moodys)

“At the Royal Bank of Hibernia, Sir. He´s got a golden retirement there.”

(Cap.)

“Yes, indeed. Some people know when to beam themselves out just in time….Anyway, keep working Mr. Moodys. Dismissed!”

END of Scene 2

Scene  3: “At the Officer´s Club”

(Captain Lagarde casually approaches the Officer´s Club and is stopped at the lobby by a sizable number of over-smiling emerging would-be club members, and several sponsors of the Free Enterprise.  Lagarde regally waves them all away except for the Representative of the Sino Planetary System, to whom he bows respectfully in a just- in-case manner, while he is protectively shown into the Club by Cling On Blackwater.)

“Thank you Mr. Blackwater. I was not sure how long my panties would hold out back there.”

(Cing On Blackwater)

“No need to mention it, Sir. It is my dutiful pleasure.”

 (Cap. Lagarde superficially checks his panties and visually probes around the Club. W. Bank, Data, is miming to the bartender the Laffer Curve. Communications Officer, Mr. Foxtrot Murdok, is hitting on Oh Veryyoung-Whatdoyouneed-at-this-Time , from Planet Haightashbury;  Chief Engineer, SP Moodys, is following orders and passing Afghan Centaury left over shares, and Security Officer, Cling On Blackwater, once relieved from body guarding is showing his weapon around. Counselor Goldman Sucks and Leman Bros, Number One, are stupidly  looking at each other in a booth. Cap. Lagarde approaches them.)

“Howdy chaps! What are you two up to!?  And, what´s in the bottle!?

(Counselor, Goldman Sucks)

“Sub-primes Derivates Blended , Sir. It is only found in the Ethereal Tender Markets of the Sweetwater Constellation!”

(Cap. Lagarde with a goodfellas tone)

“Is it legal, you little shits?”

(Number One, Leman Bros, faking seriousness)

“Of course, Sir. And if not, we have enough might to make it so, Sir.  Ha, ha, ha!!! Have a sip, Sir, but be careful! It is highly addictive!  One hundred percent proof yieldings! And as they say….once you go black you never go back!!

(Facial shot of nearby Security Officer Blackwater nodding approvingly )

(Cap. Lagarde, gulps his first glass straight)

“Whow! What is it made of?”

(Counselor,Goldman Sucks)

No one really knows, Sir. But one thing is certain:  It is highly toxic!!

(All 3 together manly roar in laughter)

Ha, ha, ha, ha!!!!

(Cap. Lagarde)

“Give me another shot, Number One! Let´s drink Derivates like there´s no tomorrow!!

(Leman Bros, Number One)

“Cheers Captain! And do not worry. There´s much more where that came from!”

(Camera zooms away from the troika and scene fades into black)

END of Scene 3

Scene 4: “At the Disposable Crew dorms”

(The laughters and music of the Officer´s Club are clearly audible in the background. Crew members are sitting around in their bunks. They look tired and resigned.)

(Rednek Übermortgaged, casually)

“It seems it´s going to be another long and sleepless night for us. Who is on shift at the Club?”

(G.I. Joe IV, promptly)

“Kommy Berkley is bartending, Hobbo Leech is waiting the booths, and Welphare Quinn is singing the blues. Ah! Bleeding Randolph Hearts is taking care of the toilets. “

(Rednek Übermortgaged, looking around and searching)

“Where´s Lumpen?”

(GI Joe IV, flatly)

“He is in zero gravity isolation again.”

(Rednek Übermortgaged in disgust)

“What for this time?”

(GI Joe IV)

“He complained about the reduction in toilet paper rights and the increase to 20 working hours per day. He also claimed that you and your family were unfairly evicted from your home planet in the Arkansian Region”

(Rednek Übermortgaged, sadly)

“I see….Damned fool! I warned him not to say anything. Our home planet is not ours anymore. It was seized by the Wall Street Privateer´s Brotherhood four years ago, and now we owe them homage for at least 10 light years.  That´s why Lumpen and I are here. Both Number One and the Counselor are prominent members of the Brotherhood.”

(GI Joe IV in surprise)

Wow! No wonder he got the heat!

(Rednek Übermortgaged, after a reflective pause)

What about you, man? What´s your story?

(GI Joe IV, ironically)

Oh! I was drafted like my father, and my father´s father and his father´s father were before me.  We come from the Gallipolis Space Sector and have a great tradition of being slaughtered for grandiose cosmic causes. At least one member of my family has died in each one of the Six Star Wars Episodes.”

(Writer´s note: Disposable crew member Rednek Übermortgaged does not get GI Joe´s irony, so must choose carefully the correct tone for his next line)

“I see…er…That is something to be proud of…Wow! Mmm…Are you telling me that your family fought side by side with Luke Skywalker!?”

(GI Joe smiles, and without a word walks to his trunk, where he searches for a minute, and finally returns proudly with a picture).

“The one in the corner wearing the full body white plastic armor and helmet is my Great-grandfather.”

(Rednek Übermortgaged, grabs respectfully the picture, where he sees Luke Skywalker, Princess Leah, and Han Solo striking a pose.  In the background, he sees a soldier in shiny white plastic armor passing by.)

“Yes indeed. This is what makes all our suffering worth while. Keep it safe, son.”

(Rednek Übermorgaged hands back the picture to GI Joe IV. Camera goes to a wide shot of both. The Officer´s Club´s rowdiness increases in the background and the camera walks into the Club, as we transition to Scene 5).

END of Scene 4

Scene 5: “Officer´s Club, 03:45 a.m. Captain´s log.”

(Camera centers on the troika. Captain Lagarde, Number One, and the Counselor are speaking loudly, laughing, and drinking all at the same time. Blackwater has crashed down on a puff by the booth and is looking down sadly at his weapon. W. Bank, Mr. Data, is dangling around the booth miming a soft landing on the floor. The booth round table is packed with Sub-prime Derivates Blended empty bottles. Waiter Hobbo Leech approaches the table for last call.)

(Waiter Hobbo Leech forcibly smiling)

It´s last call gents! Care for another ice bucket, you big spenders?

(Cap. Lagarde, leaning strangely on his chair)

“What´s your name, boy? And rank for that matter…

(Hobbo Leech, pissed off but assuming the position)

“Hobbo Leech, Sir! First Wandering Homeless Officer, at your service, Sir!”

(Cap. Lagarde looking at the Counselor and Number One, and purposely ignoring Hobbo)

“Well Hobbouh, you have two options: number one, bringing me more ice; number two…bringing me ice. We still have plenty of this Derivates to drink! Any questions?”

(Number one, Leman Bros, shakily stands up to get some ice)

(Cap. Lagarde)

“I was not referring to you, you idiot!”

(Hobbo Leech does not answer. Turns around, flips the bird, and walks into the sunset. Welphare Quinn is singing another blues without orchestra, Kommy Berkley is clearing the bar, and Bleeding Randolph Hearts is repositioning toilet paper.  A “To be cotinued” legend appears over the scene, which turns into a background of galaxies. Enter music and credits).

End of Episode MMMDDDCCCLLLXXXVVVIII

  "Don Alberto o la fuerza del sino”. Estudio y comentario.

Ficha técnica:

• Opus infectus (Op.i.)

• Manuscrito apócrifo.  Incunable. Circa MCMXXXIX,  Primus Anni Triumphalis.

• Autoritas Anonimus

• Único ejemplar y ejemplar único en la colección de Georgius Arbustum Minor.

Argumento y análisis:

La obra aparece ambientada entre finales del siglo XI y principios del XXI y transcurre en la Villa y Corte de Madrid sometida a un régimen absolutista común en este periodo.

Alberto es un misterioso joven que vive un apasionado romance consigo mismo. De familia hidalga, nunca ha conseguido ser aceptado del todo por la nobleza católica de su entorno, que lo considera sospechoso de ser un cátaro afrancesado.

Falsamente enamorado con locura de todas las cortesanas cercanas al poder, Alberto se labra una carrera como palanganero de lujo en la Corte de Madrid, capital del reino. Pero su intención secreta, su sino - como él lo llama en sus larguísimos monólogos en perfecto tetrástrofo monorrimo -, es llegar a deponer a la condesa de Bornos, de nombre Spesnostra, Grande de España y gran enemiga, como paso previo a ocupar el trono (páginas 17 a 1.147, en Op.i. “Don Alberto o la fuerza del sino”, sin solución de continuidad).

Alberto juega a dos bandas: hace lo imposible por ganarse el favor del pueblo, ya que la nobleza reinante inexplicablemente lo desprecia, y desde su puesto  de Primer Palanganero de la Villa y Corte gasta cantidades ingentes de maravedíes en la mejora de sus bajos (“cuniculus”*, Op.i., p. 2.137; “cloaca”*, Op.i., p. 2.138). Al mismo tiempo nombra sucesora in pectore a la primera consorte real, en un intento vano de halagar al monarca que supone vitalicio. El pueblo lo aclama, pero no es ello lo que busca Alberto, pues él está destinado a más grandes hazañas: “destinatus sumus pro farlopam in nasus”(1)*, declara. (Op.i  “Don Alberto o la fuerza del sino”, p. 2.545). Tras diversas vicisitudes (la abdicación en falso del monarca, el cambio de valido y la huida de Spesnostra a un convento de Planipes Peritibus Captaribus*), Alberto cede su puesto de Palanganero a la primera consorte del monarca y se encuentra sin saber cómo con la confianza del nuevo valido, que lo nombra  Primus Legibus Scribundis Sub Alia*, algo con lo que Alberto jamás había contado como paso previo hacia el trono: “¡O tempora, o mores!” (2) llega a exclamar (“Don Alberto o la fuerza del sino”, Op.i., p. 5.144.)

Por los mentideros de Madrid empiezan a circular entonces rumores sobre su posible traición al pueblo llano.  En efecto, para ganarse definitivamente a la nobleza tradicional y siguiendo las instrucciones del nuevo valido, Alberto comienza a promulgar las llamadas Leges Pro Ultra Dextra* que desatan la cólera plebeya y el éxtasis asexuado de la Archidioecesis Matritensis*.

Esta obra imprescindible e inconclusa acaba en Tordesillas, donde se ha reunido la corte para decidir dónde celebra el siguiente ágape a cuenta del erario tribuno, y donde Alberto, una vez más, ve mermado su protagonismo en favor de la nobleza tradicional y su esfuerzo por agradar no se ve recompensado. Las últimas líneas de esta obra, que su autor pone metafóricamente en boca del valido, lo dicen todo:

“¿Quo vadis Albertus? Quosque tandem abutere, Albertus, patientia populi?  ¡Pueri non veniunt ex Lutetiam! Ex utera matris veniunt. Quod eae decidere. Populus dixit et electio proxima sunt. Proquoque, ¿quo vadis, collega?”*

 En Madrid, Reino de Castilla La Nueva. Gratia annis MMXIV. 

1. El uso constante del plural mayestático por parte del protagonista, ha provocado que algunos analistas consideren que no habla en su nombre, sino en el de su facción, Pupolus Factio. Sin embargo, fuentes neutrales y muy bien informadas de la época, afirman que esto no es sino parte de su naturaleza insidiosa. Ver: “Alberto como problema”, FAES Fundatio, MMII).

2. Esta primera mención en la obra del hecho moral como instrumento propio e indispensable de la política ha producido mucha controversia. Ver: Hitler, Adolf, “Mein Kampf”; Franco Bahamonde, Francisco, alias De Andrade, Jaime, “Raza”; Sar, Saloth, alias Pot Pol, “Monarquía o democracia”; Marx, Groucho, “¡Sálvese quien pueda!”, et alter).

3. *Traducción al latín de JL Cascallar.

He recibido una avalancha de mensajes sobre mi artículo “¡Qué va a ser de nos!”. Ante todo mi agradecimiento por las críticas: es cierto me faltó una “o”.

Lo reconozco: nací bajo la regencia franquista y aún me cuesta acatar, perdón, atacar a la monarquía. ¿Veis? Ya estoy otra vez. Necesito más terapia.

La mayor parte de las críticas - que asumo como certeras - versaban sobre mi “manía” de centrarme en temas inanes, sin relevancia, sin consecuencias claras para la gente: el paro, la ley del aborto, la socialización de las pérdidas financieras, Wert…

“¿Pero es que no se da usted cuenta de que todavía no sabemos si la Infanta va a hacer el paseíllo?” – me espetó un lector.

“Mea culpa...o lo que quieras mear” - contesté en un rapto de indignación elitista.

 Pero pido perdón. Desde aquí hago público acto de contrición y privado de micción. El título verdadero era, lo reconozco, “¡Qué va a ser de Nóos!”, pero no me atreví a formularlo. Pero me ha dicho mi psicoanalista que si quiero resolver este nudo sin pasar por las manos de un coach de PNL tengo que escribir la “verdad”. Mi “verdad” creo que dijo realmente.  También me dijo que debería de superar que mi abuelo hubiera estado dando abrazos en Bergara,  que no sufriera, que no era culpa mía; que se podía y debía criticar tanto a Sixto como a los descendientes borbones de Prim, que ambas cosas eran legítimas- me dijo.

Y yo le creí.

Así que por razones terapéuticas y con la fuerza que me transmiten las certeras críticas de mis lectores, aquí va “¡Qué va a ser de Nóos!”

Nóos es un nombre raro. Como Urdangarín, que si no fuera vasco parecería un nombre élfico del Señor de los Anillos. Nóos es de dos: del pseudoelfo y de su mujer. Dos privilegiados que se han permitido el lujo de robarnos: sobresaliente.

De nos ella no sabe nada. Simplemente lo ama. Al elfo. A mí me pasa igual: la última vez que mi mujer mató a mi cuñado me enteré en un bar por boca de un parroquiano. Fue notable.

Nuestro presidente y suministro de justicia han dicho que ella no es culpable antes incluso que el juez, Ruz, que no juzga, sino que instruye. Muy bien.

Pero el verdadero asunto no es si Nóos, el elfo o la infanta nos han robado, ¡noor! Es si debe o nos debe “hacer el paseíllo”. Los argumentos en contra de este paseíllo pasan por…tener una visión patrimonialista y elitista del estado: algunos somos más iguales que otros. No me parece suficiente.

El juez Ruz, ¡qué aliteración!, ha tenido que luchar contra el estado y su división de poderes para citarla como imputada, del latín imputare, que como su propio nombre indica,“in” dentro, “putare”, pues eso. El apoyo por parte del resto de poderes del estado me ha parecido insuficiente.

 Y ya lo que es muy deficiente es que le demos tanto pábulo a esto.

Y me incluyo.

Hala.

EL otro día miré mi cuenta del banco y me encontré en quiebra técnica.  Hice entonces lo que haría cualquier ciudadano de bien y con sentido común: irme al estanco.

Como cualquier operador libre protegido por las leyes del mercado me compré un librito de papel timbrado, del de liar, y en él “titulicé” mi hipoteca.

A partir de ese momento y por arte de magia, mi problema ya no era de deuda impagada, sino de a quién le podía colocar mi hipoteca titulizada en papel de fumar timbrado. La junta de vecinos me pareció el lugar más adecuado.

Así, en la junta de vecinos animé a todos los que tenían impagos hipotecarios  y compartían mi vicio derivador a que hicieran lo mismo: titulicemos - dije. “¡En cuanto pones tu hipoteca en uno de estos papelillos deja de ser un pasivo y se convierte en activo! Y si las mezclamos todas, ¡¿quién sabe nada?!”- exclamé.  Mis vecinos vieron las ventajas inmediatamente y mi sugerencia se aprobó por mayoría y a la primera. Acudimos en tropel al estanco para comprar todos los libritos de papel timbrado de fumar que tuviera y generar un gran paquete que derivara nuestras hipotecas en impago.

El estanquero, aunque nos conoce de toda la vida, dudó. Es que hay gente que no ve el negocio aunque lo tenga delante y se empeña en seguir ganando dinero con productos no financieros, como los mecheros.

Uno de los vecinos, al que apodan Cabezahierro y vive en el ático, tiene el sello de la Comunidad y una mejor vista panorámica desde su balcón. Se postuló inmediatamente ante el estanquero como autoridad competente para garantizar con el sello que nuestro paquete de papelillos de fumar de hipotecas en impago tendría las máximas garantías y que jamás le supondría ningún problema en el barrio, “por la gloria de su madre”.

Los del sexto, que han estudiado respectivamente derecho y márketing en la privada y son pareja,  afirmaron al estanquero que si lo que le hacía dudar era que aparecieran sus datos fiscales en esta transacción, que no había el más mínimo problema: que si era necesario “generar” un nuevo CIF domiciliado en una virgen, que se generaba en un “pis-pás”, siempre y cuando no se le ocurriera poner el IVA en la factura ni desvirgarla. Y que si lo que le hacía dudar era el concepto de la factura, que no se preocupara tampoco. Que el concepto bien podría ser “Paquete Activo Financiero Triple ¡Ah!”, en vez de” Papel de Fumar Timbrado de Hipotecas en Impago”. Y que en la calle de Arniches se lo iban a quitar de las manos el domingo. “No problem” - le dijeron con un perfecto acento de la City. 

Ante esta avalancha de garantías vírgenes, la mención de un mercado secundario y la amistad que nos une, el estanquero accedió y nos fuimos todos a celebrarlo a base de Branding Deuda Soberana a la taberna del barrio. Debido a la euforia e intoxicación provocada por el Branding todo el mundo se enteró de nuestra magnífica idea y se disparó la demanda de papelillos hasta convertir su precio en inelástico.

Como consecuencia, a Cabezahierro y a los del sexto les ofrecieron dos áticos gratis y plaza de garaje en otra comunidad de adosados de las afueras y ya no viven con nosotros. Han montado su propio estanco en una gran superficie, gestionan varias comunidades de vecinos y están emitiendo su propio papel de fumar timbrado a precios inelásticos.

 Yo y mi Comunidad de vecinos ya no somos deudores,  somos gestores de fondos, o de un hedge fund, no me acuerdo de lo que gano, y tenemos una dirección fiscal en una isla que no conocemos y a la que no se puede llegar en ferry desde la península ibérica de bellota. No tenemos pasivo y nos pagamos comisiones a cuenta de nuestros impagos. Al Administrador de la Comunidad no le salen los números pero en estando todos de acuerdo, él también. Por si acaso, ha generado un segundo librito de papel de fumar - como buen liberal está en contra del monopolio de los estancos -, para cubrir nuestros “Paquetes Activos Financieros Triple ¡Ah!” y lo ha derivado a la baja en el mercado terciario de Ribera de Curtidores. De buen rollo.  Sale en la tele.

El estanquero ha dejado de vender mecheros y va de comunidad en comunidad de vecinos vendiendo papel de fumar timbrado oficial y titulizado. Ha eliminado el coste fijo del local de la calle Lavapiés, ha convertido a su mujer en gasto variable y ha despedido a sus sobrinos. Todos contentos.

Ante tanta felicidad se nos ha ido la pinza y la Comunidad ha pedido otro préstamo al mismo banco donde teníamos las hipotecas en impago, para hacer la compra del “finde”. El director del banco nos dijo que agradecía el paquete que le habíamos metido y nuestro preferente interés en su entidad, pero que de preferentes ya sabía él, y que para pedir dinero de verdad, primero teníamos que hablar con nuestra prima porque estaba un poco preocupada por el nivel de riesgo; y que a lo mejor tenía algo que decir; y que además él no tenía liquidez, sino sólo papel de fumar timbrado de un estanco que ya no tenía sede conocida, y que así era como últimamente le pagaban los operadores del mercado secundario de Arniches y los del terciario de Ribera de Curtidores sus préstamos al consumo: con papelillos de fumar timbrado. Y que además él sabía de buena tinta, que algunos papelillos estaban ya usados y que eran tóxicos;  que eran para liar tabaco y no otras cosas; y que ya nos vale.

La prima vive a día de hoy en Alemania y ya se sabe lo que tardan los papelillos limpios desde allí hasta aquí o viceversa, y que por facebook que no se puede.  Le dijimos al director que el mes que viene podíamos ir a ver a la prima cuando viniera de vacaciones a Mojácar para convencerla, pero que teníamos prisa: que nuestros hijos comen todos los días. El director de la sucursal, sinceramente preocupado, llamó a los dos únicos superiores que no estaban esquiando en Davos ese día, y éstos le pidieron un montón de papeles para poder negociar con la prima; el director nos informó contrito de que no estaban seguros de que todas nuestras familias y vecinos nos apoyaran, ni de las garantías que teníamos en papelillos libres de mácula: ¿son gananciales? – preguntaron desde Davos.

Así que para darle más confianza, conseguir el dinero y poder comer el fin de semana les presentamos un plan de reducción del gasto familiar.

 El plan incluye sacar a nuestros hijos del colegio  y comer sólo los viernes. Asegura que nuestras parejas han prometido ser más productivas en cuanto encuentren un trabajo por debajo del sueldo mínimo, para no subir la inflación,  y que nuestros hijos, que ya no iban a ir a la “uni”, se van a poner a trabajar en un casino que está a punto de abrir con un sueldo 4 puntos por debajo del nivel de subsistencia. Para ser competitivos. Que si hacen falta 5 puntos también estamos dispuestos a negociar. También informamos al señor director del banco que les habíamos dicho a todas nuestras familias que si se ponían enfermas la factura se co-pagaría, siempre y cuando nos enseñaran sus tarjetas sanitarias, que por supuesto, no pensábamos emitir. Es más, vamos a confiscar sus pagas a base de IRPF e IVA, porque ya está bien de que esa gente viva del cuento y por encima de las posibilidades del Administrador, de Cabezahierro, del señor Director de la Sucursal y de los Esquiadores de Davos, que tienen que pagar el forfeit.

Al director de la sucursal ”le salen” los números, cree que la prima lo va a entender, pero  no está seguro de la viabilidad a largo plazo de nuestro plan: ¿y mi riesgo? ¿Y el de la prima? ¿Y si vuestros hijos se dan de baja por malnutrición? ¿Y si tienen conciencia?  - nos pregunta en ese orden.  A lo que respondemos como buenos feligreses, responsables y con sentido común, que añadimos sin complejos y como aval extraordinario y garantía todos los IPads que compramos tax free en Irlanda para los chicos, y los terrenos de la abuela que una vez recalificados no tienen precio como futuro campo de golf en Los Monegros.

Y que si hay problemas de conciencia impondremos la religión católica, y que publicaremos un decreto-ley familiar que nos permitirá apalear a los menores y mayores de edad bajo nuestra custodia en caso de que nos hagan un escrache en el recibidor.  Y que si hay que subcontratar a empresas privadas para que den los palos, que no tiene más que decirlo. También prometemos morirnos a los 66 para no sobrecargar el sistema de pensiones.

Aún así, el director, y un tipo que se llama Mercado y no es Rosendo y que nunca ha venido a ninguna reunión, tienen dudas.

En fin, el director de la sucursal nos da el dinero a regañadientes pero nos pide prueba fehaciente del decreto sobre los escraches. Lo de los Ipads tax free le resulta más fácil de manejar como aval. Pero que tenemos que entender que está harto de gente como nosotros que le hace ganar menos cada trimestre con promesas vanas. Nos lo da simplemente porque gracias a Zeus no somos griegos y él tiene una casa en Mojácar al lado de la de la prima y de un ruso importante que tiene un coche muy caro que no es de serie.

Hago como que lo entiendo.

Vale.

Cuando contrapones los términos realidad e ideología  éstos pueden llegar a ser dos palabras profundamente taxonómicas y explicar gran parte del comportamiento diferenciado de las personas.

Usándolas como criterio discriminante uno bien podría decir que hay  dos tipos de personas: las que primero observan la realidad  y desarrollan una ideología para transformarla y las que asumen primero una ideología  y tratan después que la realidad se conforme a ella.

Ambas categorías tienen un punto en común: su disconformidad con lo existente.  Pero se diferencian radicalmente en las herramientas que utilizan y sus comportamientos. Por lo tanto, las consecuencias que producen los dos tipos son muy distintas.

Ser del primer tipo es más cansado: hace falta observar, comparar, escuchar, debatir, analizar, leer a varios autores, empatía….antes de decidir cuál es la decisión correcta. Y este proceso nunca se acaba. Un rollo a todas luces ineficiente.

Ser del segundo tipo suele ser más sencillo: sólo hace falta heredar una idea, o asumir tu estatus sociocultural como lo normal, o  leer un solo libro,   o sublimar o dar por verdadero un relato familiar, nacional o étnico, para decidir qué es lo correcto. Tener dogmas o axiomas es mucho más simple, cómodo y eficiente.

Ya he dicho que las consecuencias de ambos enfoques son distintas.

Tú eliges.

             Amigos:

Aquí estamos que no damos crédito (la gente recién y los bancos desde hace 5 años): ¡han echado a Pedro J.! ¡Ramírez! En fin, ya hasta la derecha lo considera prescindible.  

Mayor Oreja se marcha del PP al igual que Alejo Vidal Quadras. No se sabe si van a formar un partido propio. Ya lo estoy viendo: “Vota Alejoreja: España porque sí”. Aznar, prohombre sin complejos, cancela a última hora su asistencia, y su discurso inaugural, a la conferencia política del PP, y  eso que se la habían puesto en casa. Tiene asuntos que resolver en Filipinas. Cospedal dice que irse es otra forma de permanecer. Esta tía no tiene precio - su marido sí - le pagan poco. Debería tener ¡qué digo tres! cuatro sueldos. 

Nuestro ministro de economía, Guindos, ha mandado a tomar por culo a los periodistas en Bruselas. Sin complejos. Pero Aznar está enfadado con él porque luego ha pedido perdón, el muy nenaza. Y todo esto Guindos lo ha hecho sin haberse caído de su apellido y anunciando que el año que viene alguno va a encontrar empleo. (“Alguno” es el nombre de moda entre los padres de nuevas generaciones del PP valenciano, que cristianizan así a sus vástagos varones; a las hembras les ponen Porqueyolovalgo, que parece indonesio pero no). 

Nuestro ínclito presidente de la CAM es otro nenaza. Se ha rendido y ya no va a privatizar la sanidad. Ha despedido a mi amigo Lasquetty que creo que va a montar una ONG farmacéutica. Pero esto no es un fracaso, no. Según González, nos ha servido para reflexionar. Que nos va a costar 280 millones de euros, vale, pero ¡coño! es una reflexión. 

Uno de nuestros arciprestes carpetovetónicos, un tal Gil Tamayo - va sin segundas, es que se llama así, no Tamaño Gil -, dice que la solución a los fetos malformados no está en matar al inocente. Debe ser que está en matar al culpable. Y si está vivo y cobra el paro mejor. 

Así sor Fátima Báñez no tendrá que rezar para que baje el paro y tendrá un argumento irrebatible cuando manipule los datos de la EPA: habrá uno menos. 

 No puedo acabar este breve repaso sin mencionar a nuestro político más gallardo y justiciero, que de tan didáctico es tridáctico. Esta semana nos ha ilustrado aún más si cabe: resulta que la ley del aborto tendrá consecuencias beneficiosas para el PIB porque va a aumentar la natalidad. No comment. 

¡Qué va a ser de nos!

En artículos anteriores defendía que la manipulación y control del lenguaje por parte de las “élites extractivas” (1) tiene como uno de sus principales objetivos el convencernos de que hay un solo camino, una sola solución a la actual crisis económica: es de “sentido común”.

También escribí y escribo que la única intención de estas élites es aumentar su riqueza y en ningún caso añadir valor a la economía o a la sociedad, ni a corto ni al largo plazo (el “largo plazo” suele ser su excusa teórico-retórica).

Su sistema del “sentido común” (SSC) dicta que hay que reducir el déficit. Y yo estoy de acuerdo. Para reducir un déficit hay dos cosas que se pueden hacer: aumentar los ingresos o reducir los gastos, o ambas. ¡Qué sorpresa!

Pero la pregunta real  es cómo, de dónde y de quién se extraen los ingresos o se reducen los gastos.

Mi sentido común me dicta que si hay que ingresar más lo primero que habría que hacer es cobrar el dinero que te deben las grandes empresas antes de aumentar la imposición a los paganos a sueldo, o antes de endeudarse más con terceros, ese Mercado. Me dice, mi sentido común, que para ingresar a corto y largo plazo hay que fiscalizar de manera proporcional a los beneficios y  me dice que como hay futuro conviene aprovisionar cuando hay dinero. Mi sentido común me dice que si el 60% del PIB se debe al consumo doméstico, habría que mantener los sueldos  proporcionar trabajo y bajar los impuestos sobre el consumo directo. Yo soy así de antiguo.

Mi sentido común me dice que no se puede dejar que aumente una deuda hasta el punto de que sea “sistémica”. O sea, que te debo tanto que no me lo puedes cobrar porque si me lo cobras se “derrumba” el sistema. En todo caso mi sentido de justicia me dice que no me puedes cobrar mi hipoteca si mi familia “se derrumba sistémicamente”.

El SSC, en cambio, perdona a los delincuentes, aumenta los impuestos a los que ya pagan y se sigue endeudando como primera opción para generar ingresos a corto plazo.

El SSC no persigue a los grandes deudores ni defraudadores financieros: los refuerza. Prefiere reducirte la nómina y aumentarte la carga impositiva de tus rentas del trabajo. Y para obtener liquidez le vende tu patrimonio actual y futuro a capitales privados a precio y en condiciones de saldo BBB-, que se otorgan ellos mismos.

El SSC dice que sólo se puede ahorrar con rebajas en sanidad, en I+D, en pensiones y desempleo.

Mentira.

Hay más opciones para salir de la crisis. Se puede reducir el déficit  de diversas maneras, no solo recortando el gasto social y subiendo los impuestos de las rentas del trabajo. Cómo reduces el déficit  y de quién sacas los recursos es una opción ideológica, no económica.

José Luis Cascallar.

(1) (Daron Acemoglu y James A. Robinson, “Por qué fracasan los países”, editorial Deusto) 

En “Legal, injusto e inmoral” defendía que la ruptura del contrato social, el programa verdadero del gobierno actual, convertía el no pagar impuestos en un hecho moral y justo. Mi objetivo en este artículo es más tangencial pero creo que igualmente polémico: hablar de la actual manipulación del discurso y del debate político.

El discurso predominante es huero. Es pura falsedad y tergiversación. Es mentira consciente. Es el discurso de un gobierno que convoca a sus expertos en márketing y comunicación como primera medida ante un atentado terrorista que mata a 198 personas.

Este discurso “de clase” que manejan a la perfección, habla de “daños colaterales” y de armas de destrucción masiva inexistentes en Irak. Es el discurso palanganero de los pies encima de la mesa de un rancho tejano. Es el discurso de la hipérbaton perfecta: “el pensamiento único”.

Es un discurso que se nutre y asienta en un sentido absolutamente patrimonialista de los derechos, de la riqueza y su repartición.

Es el discurso del “¡que se jodan!” (los parados) en sede parlamentaria. Es el discurso de que al alba y con viento de poniente, o de levante, qué más da, ha partido una fragata hacia Perejil: ¡viva Honduras!

Un discurso  que afirma que no hay más remedio; de sentido común; de “¡viva el vino!”. De los brotes verdes cada seis meses, de los ajustes presupuestarios involuntarios pero tristemente necesarios de todos los viernes.

Un discurso cuyo meta-mensaje nos culpa de nuestra situación porque vivimos por encima de nuestras posibilidades. Es paternalista, machista, pseudo-cristiano y pijo. Sí, yo también puedo manipular el lenguaje y la información.

Esta obscenidad de su discurso no es nueva. Es puro darwinismo social, pura manipulación de la ética protestante y eugénica maquillada de modernidad. En EEUU, el candidato a presidente afirma en campaña electoral que el 47% de los estadounidenses dependen del gobierno, que no pagan impuestos y que por supuesto su trabajo como presidente no incluiría preocuparse por esta gente. Es decir, por los parásitos que viven por debajo de la línea de la pobreza.  En nuestro país, una consejera de sanidad ya se atreve a preguntar retóricamente si tiene sentido que un enfermo crónico viva “gratis” del sistema, y los expertos elegidos por nuestro gobierno aconsejan reducir pensiones a los trabajadores jubilados según se hagan más ancianos .

Han conseguido contaminar y controlar las premisas del debate político e imponer lo que son alternativas ideológicas como axiomas o dogmas. Sus armas: su economicismo amoral, su ceguera voluntaria y los medios bajo su control que insultan, descalifican, agreden y amenazan.

Aquí en España, todo ello lo hacen bajo la bandera Vaticana y los toros bravos de sus logos. ¡Sin complejos!

Gracias a ellos, y a nosotros, en España se acepta con normalidad que un poder del estado hable de un golpe militar como “suspensión temporal de la legalidad”; que una institución religiosa subvencionada califique la asignatura de Educación para la Ciudadanía como “adoctrinamiento” y que el Ministerio de Educación proponga clases de religión católica para subsanarlo; que el partido en el poder hable de finiquitos pactados diferidos y simulados para sus empleados, y que a ti te acusen de defraudar con el IVA que has facturado pero que todavía no has cobrado.

Gracias a ellos aceptamos con normalidad que se acuse a un presidente del gobierno, a la Policía Nacional y a los servicios secretos franceses de conspiración con resultado de 198 muertos.  Y aceptamos que se acuse a la líder de la dación en pago y los “scratches” de terrorismo y connivencia con ETA.

Aquí es normal que el ministro de hacienda llame a las amnistías de delincuentes  fiscales "procesos de regularización de activos ocultos". Que se diga que no es sostenible que la sanidad pública sea “gratis”. ¡¿Gratis?! Hasta donde yo sé, la atención sanitaria pública la pre-pagan todas las personas con nómina y todos los autónomos.

Obsceno.

Escuchamos sin parpadear que los sindicatos de “clase” son la encarnación del mal, obstáculos demoníacos y corruptos para el enriquecimiento libre e igualitario que proporcionaría la total liberalización del  mercado laboral. Sin embargo, en su idioma los colegios de notarios y arquitectos son  de otra “clase”, en ningún caso sindicatos y ejemplo preclaro de libre comercio.

Su dominio de los temas de debate es tal que hace que discutamos desde un sueldo mileurista  y delante de una caña no subvencionada si hay o no turismo sanitario, o si se reduce el subsidio del paro porque  hay gente que abusa. Como la respuesta  en ambos casos es que sí, cerramos los centros rurales de salud de Castilla La Mancha, que no hacían más que atender operaciones de cirugía estética mamaria a  finlandesas de paso, y reducimos las prestaciones por desempleo a los delincuentes de larga duración.

La contaminación es tan invasiva que hasta yo acabo de escribir “subsidio del paro” cuando la realidad es que es simplemente una devolución del dinero que te habían quitado cuando tenías nómina y trabajabas.

La obscenidad de su discurso no tiene límite: fíjate que sus votantes dejarían de comer antes que dejar de pagar su hipoteca. Sus no votantes no. Estos prefieren dar de comer a sus hijos bajo un techo antes que pagar al banco que les estafó. Radic

ales anti-sistema.

¿Que hay 400.000 desahucios? Ellos nos informan de que más del 80% son de segunda vivienda en  la playa.

¿Que el Gobierno andaluz subvenciona comidas a los niños en las escuelas públicas porque detecta malnutrición? Ellos claman en twiter: “¡Qué será lo siguiente!, ¡¿Por qué no una bicicleta gratis?!”

Y así.

Obsceno.

El lenguaje genera pensamiento. Si seguimos acatando su lenguaje y su discurso acabaremos por aceptar su pensamiento. Nos están ganando la batalla del lenguaje y del discurso político con nuestra total colaboración. Algo, el lenguaje de las ideas y el discurso político, que desde las era de las revoluciones había sido el arma principal contra el privilegio, el antiguo régimen y el status quo de la élites económicas y financieras.

Por lo tanto hablemos nosotros y recuperemos la iniciativa.

Por mi orden alfabético:

• Los Derechos Humanos están por encima de cualquier ley, religión o cultura.
• Todos somos iguales ante la ley, a la que nos debemos sólo por contrato social. La ley no es justa por ser ley, es justa si protege el bien común.
•  La democracia moderna no es una carta otorgada por las élites. Es algo que se constituyó a su pesar.
• Cuando la sanidad, la educación pública y las pensiones dejan de ser sostenibles hay que buscar soluciones para que lo vuelvan a ser, no eliminarlas.
• Jamás des gracias por tener un trabajo. Te lo has ganado y además tu puesto está subvencionado con tu dinero.
• Subsidios públicos son los que reciben las empresas para que te contraten y los bancos para que te den crédito. Tu paro, tu sanidad y tu pensión, las has pagado. No son subsidios, sino derechos por contraprestación..
• (Espacio libre para que este artículo sea interactivo)

Si queremos vivir en una sociedad justa y verdaderamente democrática, debemos participar activamente y hablar; ese tipo de sociedad no es gratis y tiene muchos enemigos. Es algo por lo que ha luchado mucha gente. Dicen incluso que hubo muertos. Según algunos medios españoles  son rumores infundados y, en todo caso, lo cristiano es perdonar y no hurgar en las fosas.

Un abrazo,

JL